하얀 방울처럼 모두모아 받치는 6월의 하지 감자꽃, 붉디붉은 앵두의 빛은 6월만이 허락한 붉은 빛, 반송 송화대 끝의 보라색 꽃은 6월만의 생명의 꽃이다.눈을 떠 세상을 볼 수 있을 나이가 되서야 보게 된 그 무엇. 공주끝자락 소학길에서 유성 현충원까지 10여분 정도의 거리.나는 그곳을 지날 때면 가끔 차에서 라디오도 끄고 성호를 그으며 잠깐, 아주잠깐 묵상의 시간을 갖는다.어느 죽음인들 설움의 공기를 매우지 않으랴만 더더욱 젊은 순국선열들의 죽음은, 하지 감자 꽃처럼, 붉은 앵두처럼, 그리고 송화대 위에 핀 보라색 꽃 방울처럼,

지나간 25년의 기억을 불러본다. 지난겨울, 그 지지난 계절부터부터의 기억이 보일 때마다 난 연출자의 완벽한 각색에 대한 난 감동 또 감동이었다.단지 ‘감동’이라고만 말하는 것이 소극적인 표현 같다. 이 옷, 이 가방, 이 신발, 그리고 내 틀에서 절어 버린 기억들.사춘기 여고시절 거친 홍역처럼 느껴졌던 나의 지난날의 기억을 살짝 들춰본다. 교동에서 지금의 금학동 공주여중고까지 6년을 걸어 다니면서 우등상은 못 탔어도, 6년 개근상에 지각 한번 없었다.지금 생각해보면 봄은 참 기특한 추억이 아닐 수 없다. 내 영육의 건강은 이 시절

이틀 동안 내린 비로 멀리 보이던 초록은 서성이는 나를 잡아당기듯 “어디론가 떠나자”고 한다. 그래서 딸아이와 아무 준비 없이 차에 올랐다. 비록 허름하지만, 나의 애마는 나를 태워 한없이 평온한 곳으로 이끌어주었다. 거기서 만난 초록파도 같은 숲은 참으로 근사했다.집 앞마당에 삐죽 올라온 붓꽃의 꽃대, 나비도 함부로 앉지 못한다는 불두화, 그리고 붓다의 자애한 미소로 모든 것을 주어도 한없어 보이는 향기를 품은 해당화의 유혹도 우리를 설레게 했다.나는 딸과 함께 “콩밭 메는 아낙네야~”를 흥얼거리며 그렇게 청양의 장곡사로 향했다.

살아있다는 것은 참으로 축복입니다. 겨우내 죽었는지, 살았는지 모르던 아주 조그만 무늬 잎 비비추를 혹여 옮겨 심었던 탓에 추운 겨울을 견디지 못했나 싶어 호미로 흙을 스윽 민 순간 해바라기씨 만한 하얀 촉 같은 싹이 때를 기다리고 있었습니다.미련하고 성질이 급한 이 참을성 없는 주인은 비비추가 다른 식물보다 늦게 싹이 올라온다는 것을 또 깜빡하고는 겨우내 준비해온 싹의 끝을 무참하게 뭉개 버렸던 거죠.비비추에게 너무 미안해 조심스레 호미를 놓고 손가락으로 고운 흙을 뿌려 줍니다. 상처를 주고 이 또한 무슨 짓인가 싶으면서도 그것이

봄바람이 봄을 시샘한다. 움츠려든 어깨에 노란 나비가 앉을 듯 살랑대는 봄바람에 설렘으로 가슴이 떨리던 날은 끝내 며칠 가지 못하고 비가 내리더니 또 비가 오려는지 숨소리는 무겁기만 한 것이 분위기가 영 을씨년스럽다.이미 59년을 검증받은 몸인지라 느낌이 그렇게 말한다. 꽃피는 봄이 이를 시샘하는 추위를 견디어 내야 하듯 나도 봄바람의 가슴앓이를 감내해야만 한다. 그래도 좋다. 봄이 아닌가.나는 봄바람과의 동행을 허락한 봄바람에게 고맙다고 답례하듯 빙빙 돌며 춤을 춘다. 내 멋대로의 움직임, 바람을 따라 팔랑개비처럼 또 돌아본다.오

“고물 사요, 고물…”봄이 오신 것 같아 뜰을 정리하는 나의 등 뒤로 봄비보다 아름다운 봄소식을 전하는 고물아저씨. 그 고물 아저씨가 겨우내 고요했던 동네 마을의 사람들의 겨울잠을 깨운다.봄이 시작되면, 언제나 정확하게 들려오는 “고물사요, 고물”이라는 소리. 작은 고철은 물론, 찌그러진 양재기 냄비도, 그리고 소주병만으로도 사는 사람, 파는 사람 모두에게 기쁨이 된다.그가 전하는 싱그러운 봄소식에 나도 겨울잠에서 깨어나 월동을 한 박하의 뿌리작업을 하느라 손을 분주하게 놀린다.뒤엉킨 박하의 뿌리들을 정리하고 나니 마치 어린 시절

헤어진 님, 그리워 울던 그 어느 날처럼 오랜 가뭄의 침묵은 끝내 설움을 토해냅니다.뜨겁고, 짜고, 하염없이 흐르던 그 알 수 없는 눈물. 야속함일까요, 미련 때문일까요, 아니면 아직도 모르겠는 서툰 사랑의 자책일까요.봄비로 모처럼 건조한 가슴이 촉촉이 젖어듭니다. 겨울 가뭄이라 아우성 대던 모든 사람의 눈과 귀는 그 어느 선물보다 귀한 선물로 다가온 이 빗소리 (양철 지붕 위에 내리는 빗소리 연상해보기 뚜-뚝-뚜-뚝. 이 소리를 치유에서는 ‘백음’이라 하며, ‘소음’의 반대말이기도 합니다. ‘백음’은 인간 뇌를 오래도록 안정시킴은

여자이고,엄마이고,딸이고,며느리이고….밀린 숙제를 하듯이 차례(설), 그리고 며느리로서 시어머니 제사를 연거푸 올렸다. 이제 추석 전까지는 해방이다.세상에는 태양과 달이 존재한다. 이렇듯 우리 사람에게도 몸과 마음이 존재함을 부인할 수 없다.몸이 나인지, 마음이 나인지, 그렇다면 어느 것이 뿌리이고, 어느 것이 먼저인지를 묻는다면 즉답으로는 ‘마음’이라 하겠지만, 그렇게 간단하게 답할 수는 없다.이때쯤이면 겨우내 배고파했던 참새 떼의 바쁜 일정이 눈에 들어온다. 한가로운 빈 공간은 어느새 새들의 소리로 가득하고, 곳곳에 훝어진 새똥

삐쭉, 좁쌀만큼 하얀 눈곱만한 모양이 생기고, 가는 나뭇가지에 푸른 기를 띄고 있을 때가 요맘때입니다. 하얀 눈 속에서도 매화가, 그것도 홍매가 말입니다.저에게 매화는 ‘미깡(귤)’을 생각나게 합니다. 우리 어머니는 왜 ‘미깡’이라 부르는지 아직도 알 수 없지만, 그리 부르셨습니다.매화 눈이 트이고, 지금은 없어진 듯한 삼한사온이 자주 반복되던 이때 쯤 누다락에서 아끼던 미깡을 반쯤 썩은 뒤에야 드시면서 하시던 말씀 “설이 다가오는구나.”보여도 먹지 못하고, 꼭 그렇게 무를 대로 무른 뒤에야 손톱 밑에 노란 찌꺼기 물이 들을 때까지

소한(小寒), 1월 5일경 (음력12월 19일). 겨울 중 가장 추운 시기이지요. 저에겐 참 많은 이야기를 담고 있는 소한입니다. 아직도 저의 머릿속에는 굴뚝에서 뭉게구름처럼 솟아나는 이야기들로 가득합니다.그런 까닭에 저에게 있어 소한은 무척 춥게만 느껴지진 않습니다. 선비[先妣: 돌아가신 어머니]께서 식사를 하실 때 “불이 안 든다”며 몇 차례 볼멘소리를 하시고 나면, 선친께서는 부엌 아궁이에서부터 건너 방 윗목까지 갈 정도의 긴 철을 꼬아 굴뚝 청소도구를 만드셨습니다.머리꼭지 부분에는 짚을 제기모양처럼 둥글게 달아매어 부뚜막에

동지(冬至) 음력 11月5日. 24절기 중 22번째 절기. ‘애동지’란 음력으로 10일전을 말하며, 아이들에게 좋다는 애동지에는 팥죽을 쑤지 않고, 팥떡을 먹는다.“산 중의 겨울은 빨리 오고, 깊어. 이런 동짓날에는 새알이라도 많이 넣어 뻑뻑하게 해야 동지 맛이지”라는 아는 스님의 말씀을 듣고 나는 가슴으로 그림을 그려보았다.사찰 처마 밑 풍경이 소리를 내고, 밤이 깊은 산 중의 석등은 밤새 눈길을 인도한다. 팥죽 사이로 둥둥 떠 있는 하얀 새알심이 마치 눈송이 같았다.색과 그 모양, 그 자체가 궁합이고, 음양의 조화다. 어쩌면 그

12月 7日 대설 (음10.20). 이 때쯤이면 저는 멋진 아버지의 물고구마의 추억이 떠올라 가슴이 따뜻해져옵니다.호밀 농사를 잘 지으셨던 선친께서는 토광에 가을 고구마를 보관하기 위해 호밀짚으로 참 과학적이고 근사하게 저장고를 만드셨지요.쓰지 않는 골방에 겨우내 양식이며 간식거리인 기다란 물고구마. 그 시절에는 고구마가 큰 상품거리는 되지 않았던 시절이었습니다. 대부분 농사를 짓는 사람들에게는 모두의 간식이며, 새참 거리였기 때문이지요.이때쯤이면 김장에서 남은 겉절이가 질펀한 단물을 마치 갱엿처럼 몸에 두른 가마솥에서의 물고구마를

한 치의 망설임도 없이훌쩍 와 버린 시간 앞에나는 서 있습니다.보고 싶은 것만을하고 싶은 것만을 원했던 시간 속에서‘하지 말라’는 증표도 있음을 알게 된 세월밀리듯 살았다는 핑계를 대고 싶은‘58’이라는 숫자 앞에서 말입니다.기억이 가물가물 하다는정말 억지였다는 그런 이유로제대로 세월을 그리고 시간을만난 기억이 있었는지를 생각해 봅니다.소설(음력 10월 5일)의 햇살은 통이 큰 창으로 비스듬히 발을 내밀고창에 얼핏 비친 제 모습에 잠깐 시간을 허락합니다.햇살 때문인지, 소설이니 눈이 올 수도 있다는 날씨 때문인지,반짝이는 것은 햇살

입동(立冬)이 지나고 나니들녘이 다 내어준 듯 한 모습 안에서도아직도 남아있는 미련 같은 것이 보이는 듯합니다.자연을 좋아하는 나는포행(布行)하듯 주변 들녘을 가끔 돌아보곤 하지요.논두렁에 나뒹구는 하얀 마시멜로 모양을 한 뭉쳐놓은 짚단을 보며 거닐다보니다 내어준 논두렁에도 이름 모를 파란 잡초들은 그대로, 그 자리에 있었습니다.불과 몇 초, 몇 분 사이이지만,가던 발길을 뒤로 돌려사람을, 그리고 더러는 자연을 다시 볼 때,스쳐지나갈 때 못 본 것을 보게 됩니다.왜 난 그것을 못 보았을까?그런데 왜 지금은 그게 보였을까?고은 시인의

입동 (立冬)11月7日 (음력 9월 19일)겨울의 시작깊고 그윽한 오후 햇살이 내 등을 무겁게 두드린다. 삶이 무겁게 느껴진다. 고민스럽다. 나는 오늘도 함부로 쏜 화살을 찾고자 마음을 나섰다. 그 화살의 방향이 어느 곳인지 조차 모른 채.언제, 어디쯤에서 비롯된 것일까? 잊은 듯한 그날, 잊은 줄 알았다고 말하는 것이 편한 줄 알았던 지금. 햇살은 그 화살의 방향을 말해주었다. “기억하고 있었다, 함께 고민했다”고.푸르던 풀빛이 서리에 그 푸르른 빛을 잃고 갈색 옷으로 갈아입는 이 계절에 대지와 함께 알몸을 드러낸다.아프다! 아프

상강(霜降).음력 9月4日(10월 23일 쯤) 24절기중 하나인….이때쯤이면 서리가 내리기 시작한다는….누런 벼가 농부의 손길을 따라 눕기 시작하고, 무수(무우)청이 제법 청년의 모습처럼 푸르러지고, 호박잎은 첫 서리가 오기 전까지의 진녹색으로 약이 오른 듯 하며, 마디게 자란 호박잎 사이로 듬성듬성 누렇게 늙은 호박들이 언덕배기에 핀 들국화만큼 내 가슴을 옥조이게 한다.나는 늙은 호박을 보고, 머리에 천을 두른 장 프랑수아 밀레의 이삭 줍는 여인들에 그려진 고개 숙인 모습을 흉내 내며 서있었다.제멋대로 생긴 바쁜 농부의 손을 이해

감사한 10월...하늘보다 머리 숙여 땅을 볼 수 있게 해준 참 고마운 10월입니다.나는 그저 그렇게 자연스러운 그 모습 그대로를 보듯, 이 계절과 벗 하고 있습니다.가을쯤이 되면 고마움을 몸으로 알게 되는 것은 무엇 때문일까.억새와 갈대를 구분하지 못하는 지금까지도 이맘때쯤이 되면 그렇게 엉켜버린 나의 욕심들이 짐이 됨을 알게 된 것은 무엇일까.먼 길을 가는 사람의 걸망은 가벼워야 한다는 어느 스님의 이야기가 가슴으로 읽혀지는 고마움입니다.오늘 세월의 중간을 지나가고 있는 객(客)이 말을 합니다.가을... 10월... 어디쯤 가고

마냥 좋은 9월속살이 보일 듯한 절기 추분 (음력 8월4일)58년을 공주에 살면서 축복받은 삶이란 것을 새삼 느끼며,오늘도 난 쉰여덟 번째 9월과 함께 벗하고 있다.늘 보아왔던 가을의 들녘과 야생화 가득한 뜰, 늘 함께 해왔던 주변의 자연들….왜 오늘 문득 난 그리움 앞에 서성이는 것일까세월 때문일까아니면 계절 때문일까머리로 이해했던, 그리고 알고 있던 자연의 의미를이제야 비로소 가슴으로 알게 된 까닭은 또 왜, 무엇 때문일까인생이, 삶이, 의문투성이가 된 것은 왜일까,이제야 중년의 사춘기를 호되게 앓고 있음은 무엇 때문일까머리가